✅ Автор многочисленных трудов по психологии межличностных отношений Маргарет Пол рассказала, почему не стоит ничего советовать другим, если вас об этом не просят — даже в тех случаях, когда вы уверены, что они сами себе вредят.

«В молодости я была достаточно высокомерной и уверенной в том, что знаю, как нужно жить другим, а потому часто раздавала советы, когда меня об этом не просили. Помню, как один из друзей собирался вступить в отношения, которые, по моему мнению, не принесут ему ничего, кроме боли. Я настоятельно советовала ему не ввязываться в это, хотя он не просил моего совета. Позднее, когда отношениям действительно пришел конец, и другу было очень больно, он не пришел ко мне за утешением. Более того, он не просто сопротивлялся моей помощи, но также перестал со мной дружить из-за того непрошеного совета», — поведала Пол.

По словам эксперта, когда мы даем такие советы, то воспринимаем их как заботу, тогда как те, кому они адресованы, полагают, что мы хотим контролировать их жизнь.

«Часто люди раздают советы направо и налево, хотя ранее уже имели негативный опыт таких ситуаций. Когда их спрашиваешь, зачем они делают это снова и снова, те отвечают, что надеются на то, что в этот раз человек услышит их и изменится», — добавила психолог.

Эти люди полагают, что таким образом заботятся, но их совет воспринимают не как заботу, а как вторжение в личную жизнь.

Даже если человек вам очень близок, давая ему советы по тем или иным вопросам, когда он об этом не просил, вы забираете у него право принять решение самостоятельно. Поверьте, в глубине души он и так чувствует, что правильно, а что нет.

Единственное, что вы можете сделать, это дать понять, что вы его очень любите, и вам больно смотреть, как он сам себе делает хуже. Если объект ваших переживаний наплевал не только на вас, но и на самого себя, повторение одних и тех же советов только вызовет еще большее сопротивление. Скорее всего, он и так знает, что его действия разрушительны для него самого, и ваше постоянно напоминание об этом ничего не изменит.

Признание того, что вы беспомощны в той или иной ситуации, поможет вам оставить надежды обрести контроль над ситуацией, что является только лишней тратой энергии. Нормально пытаться контролировать то, что в ваших силах, то есть ваши собственные решения, но когда мы пытается контролировать решения других людей, это изматывает. Понадобится много времени и работы над собой, чтобы привыкнуть к этой мысли и навсегда оставить попытки принимать решения за других.

«Я знаю, как сложно пройти мимо, когда близкий человек убивает сам себя алкоголем, наркотиками, фастфудом или собственной злостью. Но если меня не просят о помощи, я всегда прохожу мимо, даже если у меня при этом болит сердце. И если самое худшее из того, что я предполагала, случается — инфаркт, инсульт, потеря работы или отношений и так далее — именно в этот момент я появляюсь на горизонте, чтобы поплакать с ним вместе и всячески продемонстрировать свою поддержку. Так я оплакиваю не только его боль, но и свою беспомощность в контролировании чужих решений», — сказала Пол.